Anda ingin
mendapatkan jodoh?
Anda ingin
mendapatkan kasih sayang?
Anda ingin
mendapat perhatian lebih?
Atau anda ingin
menghilangkan bekas panu?
Oke, ini saatnya
#TabibCinta ngasih masukan-masukan sesat buat para penyembah kasih sayang
pacar. Yah.. kalau kata temen gue sih, hidup itu terasa flat kalau elo cuma
bisa naksir tanpa menyatakan, jleb.
Sebenernya sih,
proses sebelum jadian itu menjijikan banget, dan entah kenapa menurut gue cowok
itu keliatan lebih najong saat mereka lagi kasmaran, contohnya? Nulis selalu di
diakhiri dengan huruf “H” (re: kamuh lagi apaahh?) sumpah, ini bener-bener
ngerusak bahasa Indonesia yang baik dan benar.
Ngomongin soal
cinta, gue punya banyak bad history juga sih. Contohnya dulu pas gue lagi
asik-asiknya chat dijejaring sosial. namanya indriana ginanjar, gue bingung dia
ini cewek atau cowok, cuma hati kecil gue yakin kalau dia ini cewek. Nah, dia
ngirim chat ke gue dengan nada yang nggak jauh beda sama waria-waria orgasme di
perempatan jalan.
“eh septian yah?
Salam kenal 
”
”
“ya, ini siapa?”
“aq indria, nak
malang. Kamuh?”
“gue farhan, anak
tunggal dari 3 bersaudara..”
“kok?”
“kenapa?”
“gapapah, kamu
lucu deh kaya briptu norman..”
“……”
“eh, septian..”
“………..”
“yah, kq gak
bales? yaudah aq off dulu yach, mau benerin kopling motor ”
”
“buset, dasar
cewek macho..”
“ih 
aq
cowok septiaaaann…”
aq
cowok septiaaaann…”
“JANGAN SOK IMUT
LO NJIIINNGG !!!”
Mulai saat itu
gue jadi sedikit trauma sama yang namanya random chat, gue takut dinodai aja
sih, gue kan masih cinta sama keperjakaan gue. Ohiya back to the main topic,
jadi gue ini tipikal orang yang nggak terlalu menitik beratkan pacaran juga
sih, beberapa hal yang bikin gue kesel sama gaya pacaran orang Indonesia
adalah….. semuanya.
So, kali ini gue
mau ngebahas gaya pacaran anak jaman sekarang yang tingkat
ke-najisan-nya-di-atas-rata-rata, cekibrot ! :
1. AYAH-BUNDA.
PAPI-MAMI.
Sebenernya model
pacaran kaya gini udah biasa banget dari jamannya ayu tingting belum terkenal,
iya contohnya tetangga gue. Entah kenapa gue merasa nyesel punya tetangga kaya
dia, jadi singkat cerita gue nggak sengaja ketemu dia lagi jalan sama
pasangannya, yah.. waktu gue denger sih, dia ngomong “mi, kapan kita pulang
nih..” alhasil kuping gue gatel, terus gue samperin mereka.
“eh, lo tau norak
gak?”
“loh? Elo kenapa
han?”
“itu apaan sih
manggil mami-mami segala? Uweekkk…”
“oh tadi? Bukan
gitu, nama dia sumi, makanya gue panggil MI han..”
“…………………………………….”
*nyeduh baygon*
*lompat dari atas
tower Wi-fi*
Yah.. kalian tau
lah pasti gimana perasaan gue waktu itu? Iya, gue nggak tau mau ngelakuin apa,
soalnya gue udah malu banget. Itu rasanya kaya
gue-mamerin-titit-gue-ke-wali-kelas, malu abis.
2. PACARAN DI FLY
OVER.
Yah, wajar aja
sih kalau hal ini di jadiin alternative buat orang pacaran. cuma bermodal motor
yang diparkirin doang di ujung fly over.. sembari berpegangan tangan tuh
rasanya seneng banget, yah, mungkin mereka mau ngikutin adegannya rose sama
jack di film titanic. Tapi apa daya, modal tidak ada.
Di deket rumah
gue ada fly over, dan itu kalau malem minggu ramenya enggak masuk akal banget.
ada yang lagi pelukan, ada yang lagi ciuman, ada yang lagi grepe-grepe, wiiihh
pokoknya mereka lagi berfantasy gitu deh. Yah, gue juga bingung sih sama orang
pacaran, padahal fly over itu kalah indah sama menara sutet, iya, menara sutet
kan semacem menara eifel tanpa bea cukai.
So, menurut gue
pacaran di fly over itu norak banget, elo cuma bermodal rayuan sama gombalan
doang? Itu basi men, yang dibutuhin dalam sebuah hubungan itu moment untuk
dikenang, nah terus kalau elo pacaran di fly over, apa yang mau dikenang
setttaaaann?!?
3. DAMN RETWEETED
Kalau menurut gue
sih lebih-baik-unfoll-orang-yang-retweetan-sama-pacarnya, daripada gue harus
nusuk-nusukin garpu ke mata tuh orang, sebenernya emang aneh sih sama orang
yang RT-RT-an gitu, yah.. emang dia nggak bisa mention2an aja biar keliatan
lebih tertutup? #PencitraanJombloSePulauJawa.
Begini contoh
tweet yang nggak berperikeasmaraan :
@bowolutchue aq
juga cayang qmu :* RT @iyemimoetz cayang banget cama bowo yang betisnya seksi
:* RT @bowolutchue Iyem kemana yah?
Gue : “EH JAMBAN
!! TWITTER BUKAN PUNYA GURU NGAJI LO !! JADI JANGAN SEENAKNYA MESRA-MESRAAN !!”
*sign out*
*sign in lagi*
Ya, sebenernya
boleh-boleh aja kalian kaya gitu, Cuma kayanya cara kaya gitu keliatan lebih
norak deh, soalnya orang bakal keliatan risih, kalau timeline nya di isi sama
yang begituan. So, mulai sekarang jauhin cara kaya gini, apa salahnya kan..
kita melakukan hal yang baik buat fakir asmara yang kerjaannya cuma ngetweet
doang? Yap, jomblo. HAHAHAHA.
4. MARRIED BY
ACCIDENT
Dan ini adalah
gaya pacaran yang paling norak abis. Yap, mereka terpaksa nikah diusia dini
cuma karena perut si cewek udah mulai mengembang. Bukan, dia bukan pake soda
kue. Dia ngelakuin hubungan sex diluar nikah, coba lo bayangin? Jaman sekarang
anak SMP aja udah kenal grepe-grepe, beeeh gue kalah. Padahal jamannya gue SMP,
gue masih demen banget ngoleksi posternya John Cena, iya sebagai anak jaman
sekarang, gue merasa gagal.
Dulu jamannya gue
SMP, gue punya adek kelas. Dia ini cakep, terus pendiem banget anaknya, cuma
pas gue lulus SMP, gue dapet kabar kalau dia ini hamil lantaran ngesex sama 3
murid cowok dikelasnya, kurang keren apa coba? Tiga lawan satu, semacem kopi
susu. iya, 3in1.
So, kalian yang
udah beranjak dewasa, kayanya harus lebih mawas diri deh buat ngadepin hidup
yang kacau ini, apa lagi jaman sekarang itu macem sex bebas udah biasa banget
dikalangan remaja, yap, jaman sekarang yang begituan malah di jadiin kebutuhan
hidup, kiamat.
Nah, itu barusan
adalah gaya pacaran yang tergolong norak, entah kalian masuk dibagian yang
mana. Kalau menurut gue sih, pacaran itu dijadiin pengalaman, iya.. pengalaman
untuk saling berbagi, saling mengisi, atau saling berinteraksi satu sama lain,
buat ngejaga keharmonisan ajasih sebenernya
sumber : http://farhannurhuda.blogspot.com
puhhhh :3
BalasHapus